Tel un comédien, je me devais de me dévoiler à ceux qui deviendraient mais frères d'armes, je me devais de m'ouvrir à eux, afin de leur donner l'illusion de me connaître, afin de jouer un rôle qui me sied à merveille. L'homme n'est que le reflet de ses actes et de ses paroles, et l'être charmé par un quelconque personnage ne peut desceller le mensonge en une fausse personnalité. Je me devais d'être honnête, et je ne pouvais m'y résoudre. Et pourtant, je savais que cette fausseté qui me venait à l'esprit, que les faux-semblants ne pourraient durer trop longtemps: alors, mon discours allait m'emporter et la vérité éclater. Je ne pouvais me permettre de cacher plus longtemps l'homme que j'avais été, et l'homme que j'étais en ce jour. Aujourd'hui, je voulais être jugé sur ma vie et non sur mon appartenance à un groupe social. Je voulais que l'on juge l'être que j'étais malgré moi, et non le marginal que j'étais devenu par choix et par goût. Le désir de la dépravation personnelle, l'aspiration à la débauche et l'admiration pour cet égarement qui m'avait conduis jusqu'ici. je ne croyais ni au destin, ni à une route tracée d'avance: je ne pouvais percevoir, dans les abimes de ma vie, qu'une seule issue possible: la condamnation, l'exil constant. J'avais pleuré la disparition de toute attaches, j'avais imploré la maudite folie, mais j'avais recherché, jours et nuits, la sainte présence d'une mère parjure, qui m'aurait donné une raison d'exister, afin de poursuivre ma quête d'une quelconque existence antérieur, et de pouvoir maudire, encore et toujours, la trahison et l'opprobre, l'imprécation de l'ignorant envers mon être dément.

"J'ai vu des choses que nul homme ne pourrait se vanter d'avoir connu. J'ai vu des choses que nul homme ne souhaiterait voir. Et pourtant, cela fait plus de vingt ans que je n'ai eu l'occasion d'observer ne serait-ce qu'un levé de soleil, en ce ciel d'azur qui inspire si souvent les poètes et qui ravive l'espoir des jeunes gens égarés. Certains auront pitié de ma mal-voyance, mais je considère que toute chose n'est pas bonne à observer: j'ai ressentis la moindre vibration, la moindre image. Alors que les apparences sont trompeuses et que les individus sont fréquemment jugés à leur physique, j'ai pu desceller la beauté au sein de la laideur, et la laideur au sein de la beauté. Aujourd'hui, je perçois le paradoxe en ce monde comme une chose naturelle, élément que peu d'hommes sont en mesure de comprendre. Les apparences ne signifient plus rien pour moi, qui ai appris à forger un jugement sur le ressentis et sur la parole, qui ai appris à desceller le mensonge de la vérité. J'écris depuis des années et je suis pourtant aveugle, je lis mais je ne vois pourtant pas. Personne n'a jamais remarqué que je ne pouvais observer avec mes yeux. C'est aussi la première fois que j'en informe des individus, pour me convaincre moi-même que je ne suis pas une illusion, que je ne suis pas le reflet d'un homme égaré, qui durant sa vie entière n'a su être sincère et s'ouvrir. J'ai vécu dans le mensonge, je me suis menti et j'ai menti à autrui, pour ne jamais révéler l'identité de l'homme que j'étais, et pour ne plus jamais être vulnérable à une quelconque attache.

Nous revenons dans le passé, alors que la guerre et la violence sont des phénomènes bien peu répandus dans le monde. L'homme, bien ignorant des réalités d'une ère qu'il qualifierait d'harmonieuse, est encore loin de s'imaginer, ce que signifient souffrance et désolation... Si le monde est en paix, elle n'est qu'illusion. Si le monde était en parfait équilibre, alors je devais le briser: ce jour marqua le prélude, de ce que plus tard, nous appellerions la furie des hommes...

Je ne m'attarderais pas sur les grands moments de ma vie, qu'il s'agisse de ma naissance, de mes premiers anniversaire, de mes problèmes familiaux. Ce ne serait que décrire l'inutilité elle même : attardons nous ensemble sur la personne qui se cache derrière le leader que je semble être. Un poète me direz vous ? Et à ça, je répondrai non : je suis un fou.

Dès mon plus jeune âge, je fus dans un environnement propice à me faire basculer dans les dédales ténébreux de la haine, sentiment néfaste et subsistant à travers les âges, principal acteur de la guerre, de la misère et de la désolation humaine. Dans un continent bien éloigné du notre, où vivaient des populations divisées, des tensions régnaient, qui finirent par amener une guerre civile extrêmement brutale. J'ignorais presque tout de cette guerre, que je ne connu véritablement qu'à l'âge de dix ans, et qui pour moi n'avait pour but que la domination d'un continent destiné à sombrer rapidement dans un chaos certain, commençant par un écoulement torrentiel de sang comme on pouvait l'observer à cette époque de son existence. Mon enfance, je la vis passer très lentement, dans des journées que seules la monotonie et l'instabilité pouvaient qualifier. Élevé comme une arme au destin tracé à l'avance, je n'avais ni jugement personnel, ni amour propre, ni libre arbitre. Je me contentais d'obéir, sans accepter ma situation, mais sans la refuser. Je n'étais pourtant ni attiré par le sang, ni par la violence. Mais sachez que le mot affection n'avait nulle place dans ma famille : je ne voulais ni en recevoir, ni en offrir, Pour moi, seul obéir était important. Ne commettez jamais cette erreur, celle d'obéir aveuglément, dans l'ignorance et la stupidité. Notre vie n'appartient qu'à nous, non à ceux qui ont le pouvoir.

Et les années passèrent, années durant lesquelles je fus sujet à de nombreuses études. Mon corps renfermerait un pouvoir perdu jusqu'à présent, un pouvoir dépassant l'entendement mais qui ne voulait pas s'éveiller totalement. J'avais alors compris : je serais un atout pour cette guerre. Un atout de taille. Et au fil du temps, celle-ci faisait rage: les pertes étaient nombreuses, et la vision des corps mutilés ne faisait que renforcer ma haine envers l'homme. J'en étais venu à ressentir l'envie de tuer. De détruire, de me déchaîner. Mais quoi de plus normal, à dix ans alors que l'on a vécu de longues années de guerres civiles. Quoi de plus normal, pour un enfant qui n'a au comme environnement que celui d'un conflit qui ne le concernait pas, mais qui pourtant venait troubler son sommeil: la vue des macchabées, du sang, les cris et les pleurs, l'horreur et la violence, la cacophonie permanente, la torture et la haine. Et avec le temps, cela devint un spectacle fascinant pour moi. Je jouais le simple rôle d'observateur, et l'homme me dévoilait peu à peu ses plus sombres secret. Je l'étudiais sans vraiment m'en rendre compte. Et bientôt, je m'intéressais de plus en plus à sa psychologie et son comportement.
On dit souvent que les hommes rêvent bien plus de retour que du départ. Et c'était faux : je ne songeais qu'à m'évader, qu'à vivre. C'est l'absence de liberté qui créer un besoin inassouvissable de partir. Partir encore, toujours, vagabonder, mener une vie de bohème, certes, mais une vie véritable. On aurait dit que du jour au lendemain, j'avais ressenti ce besoin, puissant et écrasant, de m'en aller. Loin, très loin, et d'écrire, sans jamais m'arrêter. Et la décision ne nécessita pas une seule minute de réflexion. A vrai dire, mes rêves, durant mon sommeil m'avaient convaincus. N'emportant avec moi que quelques litres d'eau et de la nourriture pour quelques jours, j'embarquais, à bord d'un petit navire de pêcheur pour un voyage sans retour. Aucune paroles ne précèdent les vrais départs. C'est pourquoi, je parti sans dire mot. C'est pourquoi, je me sentis vivre, et je compris que j'avais été manipulé. Je ne vous ment pas : j'ai quitté ma famille, ma patrie sans un mot, sans même me retourner, et ce avec le sourire, car je n'avais ni proches ni nation. Car je n'avais aucune attache véritable. Seule la poésie m'était indispensable.

Et bientôt, l'errance commença : je découvrais de nombreux paysages, de nombreux pays, de nombreuses mers et de nombreuses villes ; J'écrivais, encore et toujours, et j'observais l'homme, sous toute ses facettes. Plus je l'étudiais, plus il me fascinait. J'appris alors ce qu'étaient compassion, tristesse et égarement de l'esprit. Je trouvais la liberté dans la poésie, dans la fugue. A mes yeux, le voyage était poésie, et la poésie voyage. J'étais totalement libre, loin des faits de société, des scandales : les poches trouées, je n'avais besoin que de ma plume, et de la lumière de la lune pour éclairer l'inspiration nouvelle qui me venait depuis le début de ce voyage initiatique. Mais je me rendis rapidement compte, que l'être humain était une créature immonde, et dans bien d'autres domaines que la guerre...

Et comme dans toute histoire il y a une histoire d'amour, je vais vous conter, comment la mienne a commencée. Mais aussi et surtout, comment elle s'est terminée. J'avais toujours attiré les femmes. C'était ce côté sauvage, bohème, artiste qui faisait chavirer leur cœur. Lorsque je leur écrivait l'un de mes poèmes, des vagues balayaient la pureté de leur visage. Des vagues salées, sincères et émues. Mais parmi toutes, seule l'une d'entre elle m'intéressa un jour. Et ce fut aussi la première vers qui je fis le premier pas ; Premier pas difficile car elle ne m'accorda pas un regard. Mais le plus étrange, c'était sans nul doute ce sentiment de béatitude qui me fit me figer, à la vue de ses yeux verts, perdus dans l'océan de ses songes les plus fous, perdus dans l'essaim blanc de ses rêves perdus. Je ressentis plus qu'une attirance : un besoin de lui parler. Un besoin d'attirer son attention. Et plus tard, ces besoins se transformèrent en désirs, puis en nécessité : l'avoir avec moi, toute ma vie. Nous avions mis longtemps à nous connaître, mais il s'agissait d'une relation fusionnel et indescriptible : le premier sentiment que je ne pus décrire par les mots. Peu importe comment je les utilisais, ils n'étaient pas assez puissants. Et elle devint tout comme moi, une bohème, vagabonde, amoureuse de la nature et du poète que j'étais, naviguant dans les profondeurs du monde de la poésie et de la spiritualité. En parler aujourd'hui, me détruit. En parler aujourd'hui ne provoque chez moi qu'une irrésistible envie de violence, de départ. Et pourtant, elle ne m'a jamais quitté. La folie ne m'a jamais quitté, depuis qu'elle est partie. La maladie l'emporta : voyez ! Il ne s'agit pas toujours de drame, de meurtre et d'accident. Elle parti lentement, et je la vis s'en aller. Au fil de sa montée au Paradis, j'engageais ma descente aux Enfers. Et alors... je sombrais... Et lorsque le jour où, au réveil, je ne sentis plus sa respiration, mais une peau froide, mon âme se déchira et mon cœur pleura :

Fatalité, maîtresse de nos destins
Fatalité, quand tu croises nos chemins
Fatalité, qu'on soit prince ou moins que rien
fatalité, qu'on soit Reine ou bien putain
Fatalité, tu tiens nos vies dans ta main !

Tourments ... Furie... Folie ! Tout était sombre. je me noyais, dans un océan dantesque, ténébreux, sans issu sans fond, dans les tréfonds d'un esprit instable dans les méandres de mon désespoir le plus hystérique. Abîmes profondes et mystérieuses, angoissantes et étouffantes, ma gorge se noua. Tout ne sembla être que cauchemar, tout ne sembla être que songe. Des cris déchirèrent soudain le silence inquiétant qui s'était installé, dans une mer sépulcrale et horrifique. Pourtant, ils étaient à peine audibles: on aurait dit qu'ils venaient des profondeurs les plus enfouies et les plus lointaines, mais aussi les plus obscures. Cette chaleur froide, ces brasiers effroyables, ces cris déchirants un silence inquiétant... Géhenne infernale, laissant échapper le rire méphistophélique du maître des lieux... Des images vinrent troubler la noirceur et l'ombre des lieux. Des images percutantes et paralysantes. Des images de mort. Des images de défaite. Des images du passé. Disharmonie, désordre, rires sataniques, vision trouble, je me sentais... Sombrer, entièrement et totalement dans la folie, me jeter à corps perdu dans ses bras brillant d'une noirceur malsaine. Et ce cauchemar éveillé me brutalisa. Ses sombres voix, dans la plus extrême des cacophonies, me brutalisèrent, et de leur haine voulurent me nourrir. Je tentai de la refuser, mais en vain. Et c'est cette haine qui me berça durant des heures, durant mes pleurs, et qui dans la plus grande malveillance m'offrit à la folie et me mis au service de ses macabres desseins.

Laissez mon âme s'envoler, loin des misères de la terre... Laissez mon amour se mêler, à la lumière de l'univers, à la lumière de l'univers...

Je ne savais pas s'il s'agissait de véritables paroles, mais celles-ci se mirent à résonner, tel un écho sans fin, traversant les âges et les tempêtes, mais pourtant muet, inaudible.


Lune
Qui là-haut s’allume
Bel
Astre solitaire
Qui meurt
Quand revient le jour
Entends
Monter vers toi
La chant de la terre

Entends le cri
D'un homme qui a mal
Pour qui
Un million d'étoiles
Ne valent
Pas les yeux de celle
Qu'il aime
D'un amour mortel
Lune




Nul n'entendit ma complainte. Elle resta figée dans le temps, sans puissance ni écho. Essoufflé, paniqué, je ne pus que m'apercevoir que ma sagesse m'avait quittée, pour laisser place au vice et à la dépravation.


Cette aversion ne représente qu'une étape de la vie d'un homme: elle est juste la transition entre une existence saine et sage, et l'épilogue dans la débauche et la perversion la plus intense et la plus forte. Il s'agit là de l'abomination humaine la plus magnifiquement détestable: lorsque l'individu devient tout ce qu'il a toujours abhorré. Lorsqu'il maudit tout ce qu'il eut trouvé beau et lorsqu'il chéri tout ce qu'il eut toujours exécré.

Ce voile obscur et angoissant
De toute sa malveillance me recouvrit
Celui de l'égarement
Celui de la haine qui me prit

Folie exacerbée, je sombrais, désormais
Je suis mort au monde.

Je suis tombé à genoux: et alors, tout ne sembla plus qu'ombre et désespoir, désolation, deuil et folie. L'impureté de l'homme, n'était rien à coté du pithiatisme qui m'habitait. Véritable rage dévastatrice, frénésie, furie, hystérie. Mon rire s'éleva, et mon âme se consuma. Les yeux brillant d'une lueur malsaine, j'avançais dans un voile de ténèbres, le cœur emplit d'animosité. Je n'était plus que l'ombre d'un poète exécuté, flânant en enfer comme un couple dans un parc, dont seul le reflet pouvait révéler la nature.

Elle ressemblait, à une hirondelle, à qui on aurait, coupé les deux ailes... Et sans elle, cette vie que je menait devenait monotone. Mes journées étaient grises, et je repartis en voyage, en quête de connaissance, de sagesse, et de paix intérieur. mais rien n'y fit: mes pensées n'étaient tournées que vers elle. moi qui n'avait pas réussi à exprimer l'amour par les mots, j'allais devoir le faire. Je commençai donc à écrire un poème, qui ne fut achevé qu'au bout de quatre longues années. Quatre années durant lesquelles j'avais appris l'art du combat, de la stratégie de guerre au fur et à mesure de mes voyages. je rencontrais des gens extraordinaires, je découvrais de sombres secrets et de magnifiques vérités. Je perfectionnais mon style, je devenais puissant, mais je ne m'en apercevais pas. J'étais concentré sur la poésie, l'art ninja, qui plus tard devint une passion n'était qu'un loisir dans lequel j'excellais. Et ce poème, qui fut terminé seulement au bout de très longues années d'écriture, de recherche et d'amélioration, exprimait à lui même l'amour, le deuil, l'affliction et l'immortalité. J'avais rendu hommage à une femme partit bien trop rapidement, par un texte qui rapidement circula, sans signature, afin qu'il soit compréhensible et qu'il affecte tout homme ayant eut à vivre un drame de ce genre: l'universalité du deuil faisait, que de nombreux individus le comprenaient, et étaient touché. J'étais devenu poète, véritable. Alors je pus me consacrer à plein temps à l'art shinobi, sans cesser de voyager. je me fis rôdeur, infiltré, afin d'être libre de circuler ou bon me semble.


Ce jour-là, le temps était gris. Le ciel était bas. La pluie battait sur mon cœur, et mes pas étaient lents, contrairement à ceux d'une foule pressée, stressée. J'étais une ombre, ombre qui longeait les murs de l'une de mes nombreuses villes de passages. Une ruelle obscure s'offrait à moi : elles étaient de celles que j'affectionnais tout particulièrement. Elle m'attiraient, car en ces lieux, les plus grands des vices se commettaient. Mais c'étaient aussi l'occasion pour moi de déchaîner une rage trop longtemps contenue. Elle allait cette fois-ci s'abattre contre la pire de races... Des murmures inaudibles s'échappaient de l'impasse. Dans les profondeurs ténébreuses de ce futur tombeau, s'échappaient aussi des sanglots. Des pleurs retenus, une panique ravalée. En ce lieu se commettait l'acte le plus ignoble qui soit. Plus indigne encore que de donner la mort. Une femme aux vêtements en haillons était recroquevillée sur elle même, auprès d'un homme tenant une arme blanche. Un homme d'affaire : costard cravate et montre en or, chaussures en cuir et allure de ministre. Le portefeuille sans doute bien remplit, il aurait pu se payer tout les services les plus luxueux en matière de femme de joie. Et il avait choisit de détruire la vie d'une jeune fille, peut être encore adolescente. Il avait choisit de perpétuer l'espèce des êtres impurs, pour certains morts de ma main, pour d'autres malheureusement en liberté. J'aurais pu passer ma route. J'aurais pu ignorer, et laisser cette fille entre les mains de ce barbare. Mais pourtant, en une fraction de seconde, son crane c'était retrouvé abattu contre le sol. Et alors je m’acharnais sur son corps. Et j'offrais à cette enfant, la triste vision de l'instabilité et de la haine. Doublement choquée, je l'avais sans doute sauvé d'un triste sort, en lui démontrant que l'homme pouvait être débauché, infect et immoral. Lui offrant mon manteau, je l'entendit me remercier, sincèrement. Elle murmura des paroles indistinctes, mais qui n'avaient pour seul sens que la gratitude. Et je m'en allais, de nouveau, l'esprit troublé, instable et totalement ravagé. Je n'avais besoin ni de sang, ni de violence, mais d'un échappatoire : ce monde me tuait, ce monde me rongeait, me détruisait, me consumait, et m'oppressait. La misère qui s'en dégageait, ainsi que le dégoût que je lui portais, ne pouvait m'inciter qu'à vivre en marge de la société. Cette société que je redoutais tant. Si au moins elle ne tentait pas de nous ôter toute liberté, de nous conformer, de nous dire quelles normes étaient à respecter... Mais la différence n'était pas acceptée. Plus que la différence, c'était le monde de l'esprit, la réflexion et l'intelligence qui ne l'étaient pas. Si ces qualités n'étaient pas mises aux services des dirigeants, ou de cette société, alors ils étaient considérés comme inutiles et insignifiants. Réalité grotesque. Dérisoire. Jours de nuits, immonde beauté, harmonie inharmonieuse, soleil obscur : je ne voyais pas cette Terre comme les autres. Je la voyais à ma manière. J'avais ainsi développé le concept de la beauté dans la laideur, et de la laideur dans la beauté.

Et à ma vu, les homme s'écriaient: Regardez le feu qu'il a dans les yeux... c'est un marginal c'est un étranger, c'est un bohémien, c'est un païen !

Et ne leur répondis que par un poème, qu'ils ne lurent probablement jamais, mais qui exprimait à lui seul la totalité du dégoût que je leur portais:

Condamnés arrêtés, accusés enfermés, délogés expulsés, exilés déportés,
La couleur, de ma peau, contre celle de ta peau, la musique, que tu chantes, contre celle, que je danse,
La douleur, de l'exil dans les rues de ta ville !
Comment faire un monde, ou il n'y aurait plus d'exclus !
Comment faire un monde, sans misère et sans frontière...


Et ce soir là, je me lamentais: La nuit est si belle… Et si je suis si seul. Je n’ai pas envie de mourir. Je n’ai pas envie de survivre.

Je vais vous conter la descente aux enfers de la sagesse, de l'honneur et de la jeunesse. Admirez l'art qu'à la folie de s'emparer de nous, de nos âmes. De nous ensorceler, de nous faire sombrer, dans les méandres de la solitude et de la rage la plus exacerbée. Voyez, comment l'homme devient animal, et comment, avec toute la bestialité de ce monde, il plonge dans la ténèbres et dans l'errance de l'esprit la plus totale. Magnificence avilissante, ce récit ne sera certes pas assez fort pour vous faire parvenir ce sentiment qu'est l'hystérie démesurée, d'un homme incompris. Mais vous pourrez vous imaginer l'immensité de son égarement et de sa déraison. Vous comprendrez alors comment, dans la plus vertueuse des débauches il s'offrit corps et âme, à la puissante, folie, somptueuse et reine des pauvres hères.

Vagabondage, errance : maître mots d’une vie de bohème. je voyais ce monde comme personne ne pouvait le voir. Je ne l’observais pas : Je le ressentais. Je percevait la haine, sentiment risible face à l’immensité de ma folie. J’en était venu à ne plus souffrir pour mon mal-être mais pour la Terre elle-même. Je percevais son mal être. Je percevais le vice dans cette société, la débauche de l’homme pourtant ridicule face à la mienne. J’était le mal qui rongeait le système, mais pour le bien du monde. Marginal, poète sacrifié, relique oubliée, dénaturée, bohémien, vagabond, oui. Homme, peut être.

Je n’ai pas choisis la solitude. Jamais je ne l’ai désiré, chercher ou appeler. Elle est venu à moi, m’a prise, et m’a emmener loin, très loin sous son aile. Malsaine et protectrice, aujourd’hui je ne peux m’en débarrasser. Je suis condamné à vivre en son illusoire compagnie, amitié.

Solitude, Ô désespoir abominable, tu l’as abattu dans son élan le plus grandiose. Tu as magnifiquement anéanti en lui tout espoir, tu as fauché le champ de ses ambitions les plus soupirées. Ô puissante, sublime meurtrière, tu as réduit à néant bien des âmes, désormais aimées par la hantise la plus accablante qui soit. Tu l’as brisé. Lui, l’Homme. S’évader d’un univers solitaire. S’envoler vers une réalité inconnue mais stupéfiante. Maintes et maintes fois les imprécations des hommes, fruit de leur cruauté nous ont paru grotesques. Mais aujourd’hui, nous te maudissons. Nous, tes victimes.

Libre de choisir sa vie, sans un anathème, sans un interdit, libre, sans dieu ni patrie, avec pour seul baptême, celui de l’eau de pluie…

Puis, journées devinrent nuits, et nuits devinrent synonyme de vitalité, de mouvement. J'étais un être nocturne, ombre parmi les ombres, miséreux parmi les miséreux. Mon esprit tourmenté, perdu dans les dédales ténébreuses de la sainte folie, recherchait la maudite lueur de sa muse.


Mais une matinée, tout changea: mon voyage initiatique, alors débuté il y avait de cela de très longues années, m'avais mené jusqu'à un lieu auquel je parvint, pour la première fois de ma vie, à rester plus d'une semaine. Je ne vous donnerais ni date, ni âge, ni repère temporels: si je ne vous en ai donné aucun depuis le début de ce long discours, c'est pour la simple et bonne raison, que ma mémoire ne porte aucun intérêt à ce genre de futilités, qui ne font que nous rappeler que chaque jour qui passe nous rapproche de la mort: je préfère me dire, que minute qui s'écoule me rapproche de la vie, de la vie que j'ai toujours cherché. Et alors, tout s'éclaircit. Et vous vous doutez fort bien de quel lieu je parle. Celui pour lequel j'ai pratiquement tout donné: j'y dévoile ma vie, mon parcours, mes plus grandes peurs, mais nulle honte, car mon existence ne fut qu'une longue suite de péripéties destinées à me mener ici. Nul hasard n'était en cause: moi qui pensais ne jamais trouver un endroit sur cette Terre qui veuille de moi, je l'ai rencontré par le voyage, voyage qui continuera jusqu'à me mener à ma mort, qui elle même en sera un.

J'avais trouvé en ces lieux quelque chose de familier. J'y été revenu avec la sensation d'en avoir été arraché, il y a de cela des années. peut-être étais-je revenu à mes origines. Je n’aurais jamais pensé tomber sur d’aussi pitoyables terres. Purger, débarrasser, détruire, tout cela n’est pas suffisant. Il faut une absence totale d’humanité pour parvenir à changer le monde. Il nous faut accepter le sacrifice, refuser le don. La force seule n’est rien : si la folie ne nous bande pas les yeux, si elle ne nous enlève pas la peur et la compassion, alors nous ne sommes qu’une poussière parmi les poussières, incapable de s’élever, incapable de s’enterrer, de se distinguer. Le vice, la débauche, la perversion. Le crime, l’horreur tirée de la bestialité la plus humaine, la déraison… inutile de vous décrire ce qu’il reste de mon esprit : des miettes, que j’ai semé aux quatre coins du monde. Des fragments, qui ne peuvent se recoller. La mémoire de toute une vie, faussement absente, omniprésente mais meurtrière. Je ne suis pas un prophète. Je ne suis pas votre conscience, ni votre volonté. Je suis la merde de ce monde prête à servir à tout pour ne plus qu’il souffre. Mais de l’avenir du monde shinobi, je ne me soucis pas. Qu’il sombre ou qu’il entre dans une ère de prospérité sans fin, cela ne m’intéresse pas. Ce que je sais, c’est que ses habitants sont avant tout des hommes. Alors offrons leur la vision qu’ils attendent inconsciemment pour se repentir : les corps mutilés, les méfaits de la haine sur l’homme, son animosité et sa cruauté.

Après tout ma vie n’est que voyage. Je ne suis ni la lumière, ni l’ombre. Ni l’obscurité, ni la lueur d’espoir qui perdure en la race humaine. Je suis un être de folie, de démence, un bohème que seul le voyage maintiens en vie. Si je devais tout de même m’intéresser à une cause en particulier, prendre part aux conflits mondiaux, je me placerais contre la majorité, qui forcément est en tord : endoctrinés, des esclaves suivent aveuglément leurs tirants. En tant que poète engagé, je me dois de me battre contre un système qui rabaisse l’homme au stupide rang d’animal ou d’objet. Battez-vous, et mourrez. Alors, vous serez un héros. Et si les héros, pour une fois étaient les libérateurs et les êtres sacrifiés. Si les ombres qui ne voulaient pas être reconnus en tant que tels soient forcés d’accepter le titre de légende ? Si le monde sombrait, jusqu’à ce que le système s’effondre. Si nous le rongions de l’intérieur, si nous lui apportions notre folie, pour qu’enfin nous ne soyons plus incompris. Transmettons notre savoir, afin que notre déraison, du à la plus grande des incompréhension disparaisse ? Je vous prêterais ma force, je mettrais à votre profit mon sacrifice. Laissez-moi juste m’évader, encore et toujours, laisser moi voyage, n’avoir ni attache ni possession, continuer d’avancer les poches trouées. Nul ne m’a accepté. Aujourd’hui, ce n’est pas une vengeance en mon nom : c’est un révolution au nom de tous les marginaux. Par la lumière des ténèbres, ils seront guidés vers la porte de la victoire. Eux, les incompris.


« Le poème ne meurt pas pour avoir vécu : il est fait expressément pour renaître de ses cendres et redevenir indéfiniment ce qu'il vient d'être. »

Et je suis similaire au poème.
Aujourd'hui, je renais pour vous, et pour ce village.
Aujourd'hui, je renais pour le goût de la vie, pour sentir le souffle chaud du vent venu des cieux,
Pour admirer nos paysages chimériques, écouter la foule heureuse en tout temps.
Je renais, désormais
Je vis pour le monde"

Animé de la démence la plus totale, les yeux écarquillés, je m'en allais après ce discours. Le poète sacrifié et mort au monde n'était pas dans l'incapacité d'agir. J'allais le purger: Prométhée avait apporté à l'homme le feu. Je lui avait moi même apporté la Lumière, le savoir et la connaissance. Et désormais, alors qu'il n'a su quoi en faire, j'allais utiliser contre eux ce dont ils se servaient pour servir les ténèbres, véritables et malsaines, repère de tous les parasites

note: citations de Arthure Rimbaud, Luc Plamondon, Victor Hugo, Paul Eluard, et certaines, de moi même (citations en italique).